Cerita Lucu Mati Lampu Yang Bikin Ngakak

GarasiFunnyTime - Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2,

kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Mati Lampu yang disatukan menjadi sebuah

kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda

menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun

cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

Foto: Bertha/GarasiFunnyTime

Cerita Lucu Saat Mati Lampu

Pada suatu hari ada seorang lelaki jawa menikahi seorang wanita india.

Setelah selesai resepsi pernikahan,mereka pun beristirahat. Seperti pasangan pengantin

baru lainnya,saat berada di dalam kamar mereka pun merasa bergairah, hingga akhirnya

terjadilah sebuah percumbuan yang sangat menggairahkan.S ayangnya saat sedang

asyik-asyiknya bercumbu, tiba-tiba lampu padam.

Sang suami yang sudah tidak tahan akhirnya melampiaskan nafsunya dengan ganas.

Selama pergulatan itu, sang istri terus berteriak ‘mere-mere mere-mere’,tapi karena sang

suami tidak tahu arti kata itu,dia terus menggempur istrinya dengan ganas. Setelah selesai,

mereka pun ber istirahat.. Tapi baru sebentar beristirahat,tiba-tiba sang suami mendapat

telepon dari boss nya kalo dia harus cepat-cepat ke kantor karena ada sesuatu yang sangat

penting.

Akhirnya dengan susah hati dia berangkat ke kantor saat itu juga, walaupun berat hati dia

meninggalkan istrinya dalam keadaan gelap gulita karena mati lampu. Pagi hari setelah

urusannya selesai, dia di ajak bossnya main golf buat refreshing, saat dia memasukkan bola

ke hole milik bossnya, saat itu bossnya bilang ‘mere-mere mere-mere’. Tiba-tiba pria tersebut

ingat kata istrinya tadi malam, akhirnya dia memutuskan untuk bertanya ke bossnya.

Suami: “Boss, boleh saya tanya sesuatu?”

Boss: “Oh, of course. Tentu saja.”
Suami: “Apa arti dari kata “mere-mere” itu boss?”
Boss: “Oh, itu artinya salah masuk, karena tadi you masukin bola ke hole saya, jadi saya

ingatkan.”
Suami: (Jadi bingung dan tiba-tiba ada telepon dari pembantu di rumahnya).
Pembantu: “Pak, bapak cepet ke rumah sakit, ibu sekarang di rawat di rumah sakit”
Suami: “Ok, saya kesana sekarang.

Setelah sampai di rumah sakit, sang suami pun kaget melihat keadaan istrinya.

Karena lubang hidung istrinya besar satu, jadi semalem itu sang suami ML

sama istrinya tapi salah masuk, dia masukinnya di hidung istrinya.

Cerita Lucu Lampu: Manager Dan Pengemis

Pada suatu siang, Seorang manager perusahaan elektronik dengan penuh

keheranan menegur seorang pengemis yang sedang antri memesan makan siang

bersamanya di KFC.

Manager: “Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak?”

Pengemis: “Biasa aja tuh, hari ini saya udah makan 3x koq.”
Manager: “Loh? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah

makan apa?”
Pengemis: “Kayak orang susah aja! Tadi pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah

anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & teman2 sekolahnya. Siang ini istri

dan anak saya barusan bbm saya, mereka lagi makan di Pizza HUT tau!”
Manager: (Kebingungan) “Emang bapak ngemis 1 hari dapet berapa?”
Pengemis: “Nih ya.. Saya kasih tau! Saya ngemis dari jam 07.00-17.00. Lampu merah

atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000.

1 jam = 60 kali lampu merah/hijau, 60 x 2.000 = 120.000 /jam, 1 hari saya kerja 10 jam,

1 jam buat istirahat jadi 9 jam. 9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari. 1 bulan saya kerja 26 hari.

26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/bulan.”
Manager: (Kaget dan bengong).
Pengemis: “Emank mas jadi manager, gaji per bulannya berapa?”
Manager: “15.000.000.”
Pengemis: “Ijasah?”
Manager: “S-2”
Pengemis: “Saya jadi prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya

mas buat kuliah? belom lagi kerja kena marah ama boss. Kepala mas isinya pasti penuh

soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya seperti saya. Saya ngemis udah

20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya & istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen,

rmh di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan saya sekeluarga sudah

keliling dunia, minimal 2x dlm setahun.”

Manager: “huaaaaaaaa!!”

LiveGame 30B Pertama Di Indonesia Live Streaming 24 jam NonStop!!

Cerita Lucu Lampu: Yang Paling Cepat Di Dunia Ini

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untung satu lowongan di kantornya.

Akan tetapi ada empat orang calon yang cocok. Untuk menentukan yang terbaik,

ia mengajukan pertanyaan kepada keempat calon tersebut:

Manager: “Setahu Anda, apa yg paling cepat di dunia ini?”

Pelamar Pertama: “PIKIRAN.. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan,

tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada.”

Manager: “Bagus. Kalau menurut kau?”

Pelamar Kedua: “KEJAPAN MATA.. Datangnya tidak bisa di perkirakan, dan tanpa kita

sadari mata kita sudah berkejap.”

Manager: “Bagus sekali! Memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan

betapa cepatnya sesuatu terjadi. Kalau menurut kau?” (sambil berpaling ke pelamar ketiga

yang sedang berpikir keras).

Pelamar Ketiga: “NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui. Saya sering

menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang ada di taman langsung menyala saat

itu juga.”

Manager: (Terkesan dengan jawaban kandidat ketiga) “Memang sulit mengalahkan kecepatan

cahaya. Kalau menurut kau?”

Pelamar Keempat: “Sudah jelas bahwa yang paling cepat di dunia itu adalah MENCRET!”

Manager: “APA??” (terkaget-kaget).

Pelamar Keempat: “Saya bisa menjelaskannya.. Dua hari lalu perut saya mendadak mules

sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR,

MENGEJAPKAN MATA, dan MENYALAKAN LAMPU saya sudah MENCRET di celana!”

Cerita Lucu Selalu Mematikan Lampu

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan

hubungan suami istri, si

suami selalu minta lampu dimatikan.

Istri: (Dalam Hati) “Udah, deh, ini bener-bener stupid! Pokoknya malam ini lampu akan gua

nyalain!”

Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu

kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks.

Si istri benar-benar kecewa dan marah.

Istri: “Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku? Kamu ternyata impoten! Jelaskan padaku

semua ini!!”

Suami: (Menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang) “Aku akan jelaskan semua ini jika

kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini.”

Cerita Lucu Menanyakan Jalan Di Lampu Merah

Dua orang pengendara motor berhenti pada lampu merah dan bermaksud menanyakan

jalan pada pak polisi.

Pemuda: “Pak, pak, mohon ma’af, numpang nanya? Kalo jalan terdekat mau ke rumah sakit

lewat mana ya pak.

Polisi: “Ooh rumah sakit yah dek! Setelah lampu merah kamu jalan terus terus ada gang kamu

belok kiri lalu lewat jembatan belok kanan ada empat gang kamu lurus setelah itu belok

ke kiri?”

Pemuda: (Sambil garuk-garuk kepala) “Pak, Kejauhan.. Apa nggak ada jalan pintas biar

lebih cepat gitu?”

Polisi: “Kamu maunya jalan pintas? Gampang kok itu lampu merah kamu serobot terus

tabrakin kamu ke truk, nanti juga ada ambulans jemput kamu langsung masuk rumah sakit!!”

SUMBER : https://pakdesatu.com/

Cerita Lucu Humor Buah / Sayur Tomat

GarasiFunnyTime - Cerpen lucu kali ini bertema ‘Cerita Pendek Lucu Tentang Sayur / Buah Tomat’. Mungkin sebagian dari Anda ada yang berpikir, kok bisa ya kumpulan cerita humor itu bertema sayuran dan buah-buahan. Tentu saja bisa,, tema apapun bisa dijadikan bahan untuk cerita lucu gokil.

Kumpulan cerita pendek lucu yang akan Anda baca dibawah ini dikumpulkan dari blog/situs cerita lucu dan disatukan dalam satu tema cerita pendek lucu. Semoga pemirsa terhibur oleh cerita lucu terbaru berikut ini.

Foto: Bertha/GarasiFunnyTime

Cerita Lucu Tomat Merah Vs Tomat Hijau

Suatu hari Omas melewati sebuah kebun tomat milik tetangganya. Warna merah dari tomat itu benar-benar menggodanya. Dia pun memutuskan untuk bertanya pada pemiliknya.

Omas: “Permisi, Pak Mono.”

Pemilik: “Ya, Omas. Ada apa?”

Omas: “Buah tomatnya benar-benar menggoda. Apa boleh saya beli?”

Pemilik: “Ambil saja, Mah. Gitu saja kok beli.”

Omas: “Tapi Omas mau tomatnya banyak. Benar tidak apa-apa kalau nggak beli?”

Pemilik: “Kalau begitu ceritanya ya beli saja.”

Omas: “Baiklah. Berapa harga tomat yang merah itu? Lima ratus rupiah ya?”

Pemilik: “Wah, kemurahan dong. Sudah saya kasih seribu saja. Kalau mau lima ratus, itu tomat yang masih hijau.”

Omas: “Wah, kok gitu sih. Tapi ya sudah saya beli tomat yang hijau saja.”

Pemilik: “Ok. Kalau begitu saya petik dulu ya.”

Omas: “Jangan dipetik sekarang, Pak. Minggu depan saya ambilnya. Pasti kan sudah merah. Lima ratus ya, Pak Mono?”

Pemilik: “?!?”

Cerita Lucu Beli Tomat Di Pasar

Dipasar Ibu mow beli tomat, nah pas ketemu ama pedagangnya langsung terjadi dialog seru,

Ibu: “Tomatnya berapaan sekilo??” (sambil ngelus tomat plus mamerin cincin emas barunya).

Pedagang Tomat: (Diam ngeliatin tangan Ibu2 itu sambil ngomong dalem hati) “Sombong bener nih orang.”

Ibu: “Buu,, berapaan nih tomatnya?” (terus ngelambai-lambai mamerin cincinnya).

Pedagang Tomat: “Oohh,, sekilonya cuma “DELAPAN RIBIII” (delapan ribu).

Si penjual gak mau kalah mamerin gigi emas barunya dan mengkilap, clinggg!!

Cerita Lucu Tomat: Cara Berkebun Pak Tua

Nunung, gadis cantik yang senang berkebun, hampir putus asa karena tomat dikebunnya tidak tumbuh seperti yg ia harapkan, padahal segala cara sudah dicoba. Mulai dari pupuk, tehnik berkebun, pengairan, apa juga sudah. Heran melihat kebun tetangganya yg memiliki tomat bersemu merah terang dan sehat. Suatu hari ia tidak tahan utk menanyakan resepnya.

Nunung: “Bagaimana rahasia resepnya cara berkebun bapak?”

Pak Tua: “Sebenernya sederhana saja, dua hari sekali, setiap pagi dan sore saya mempertontonkan ‘itu’ saya didepan tomat-tomat saya. Akibatnya, tomat saya menjadi malu dan bersemu merah.”

Karena sudah putus asa dengan tehnik berkebun umum, maka Nunung mencoba advis Pak Tua dengan mempertontonkan tubuhnya dihadapan tanamannya dua hari sekali. Dua minggu berlalu, Pak Tua tetangga Nunung mampir utk melihat kemajuan usahanya.

Pak Tua: “Gimana Nung, ada kemajuan dengan tomat-tomatmu?”

Nunung: “Nggak tuh.. Tapi anda harus melihat ukuran ketimun-ketimun di kebun saya yang menjadi besar-besar!”

LiveGame 30B Pertama Di Indonesia Live Streaming 24 Jam NonStop!!

Cerita Lucu Sambal Tomat

Di suatu saat, Semar melihat iklan di TV bahwa ada layanan pesan antar di McD. karena ia lapar, ia langsung mengambil gagang teleponnya dan langsung menelpon Mcd untuk layanan pesan antar

Pelayan: “Halo,”

Semar: “Halo, McD ya Mbak?”

Pelayan: “Iya, bisa dibantu?”

Semar: “Ini mbak, tadi saya liat iklan, katanya ada layanan pesan antar ya mbak?”

Pelayan: “Betul pak, maaf sebelumnya saya bicara dengan bapak siapa?”

Semar: “Semar mbak, kalo layanan pesan antarnya gratis gak mbak?”

Pelayan: “Tentu saja gratis, tanpa minimum order dan jaminan 15 menit sampai pak!”

Semar: “Oh begitu, kalo pesan ayam sama nasi berapa mbak?”

Pelayan: “17.500 Rupiah sudah termasuk pajak pak.”

(diam diam Semar melihat isi dompetnya dan ternyata hanya tersisa tinggal 3000 rupiah)

Semar: “Eeeee, ada sambal sama tomatnya gak mbak?”

Pelayan: “Tentu saja ada pak.”

Semar: “Gratis apa bayar?”

Pelayan: “Tentu saja gratis pak!”

Semar: “Kalo begitu saya pesan Sambal dan tomatnya saja deh, langsung ya ke Jalan Damai no. 10, jangan lebih dari 15 menit ya!”

Pelayan: “#@#$$#!?”

Kisah Lucu Tomat: Pelajaran Bahasa Inggris

Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi. Jadinya: Papi anak anjing, bapak lo kerbau, kau sapi.

Contoh lainnya: Mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah ‘a book’, kalau dua buku harus bilang ‘two books’. Mengapa kok ditambah ‘s’ segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalau tomat ditambah es menjadi es tomat!

SUMBER : WWW.GARASIGAMING.COM

Cerita Lucu Hidung Yang Ngakak Abis

GarasiFunnyTime - Artikel cerita humor terbaru ini didalamnya terdiri dari cerita2, kisah2, kalimat2 dan kata2 lucu berkaitan dengan Hidung yang disatukan menjadi sebuah kumpulan humor lucu dan cerita lucu yg bikin ngakak terpingkal-pingkal. Semoga Anda menikmati, terhibur dan menangis tertawa setelah membaca cerita lucu singkat, ataupun cerita lucu panjang yang kami sajikan berikut ini.

Foto: Bertha/GARASIFunnyTime

Kata-kata Lucu Keunggulan Hidung Pesek

Setelah Nyai bohay sableng bertapa sehari semalem dijamban. Nyai mendapat sesuatu Yaitu:

KEUNGGULAN HIDUNG PESEK

1. Orang yg berhidung pesek akan terlihat lebih lucu, imut dan unyu.

2. Orang yang berhidung pesek menandakan bahwa orang itu mahal. Contohnya kucing anggora, semakin pesek semakin mahal.

3. Hidung yang pesek akan lebih hemat nafas. Semakin pesek semakin sedikit nafasnya.

4. Hidung yang pesek akan banyak disukai anak-anak. Dikira tuh hidung prosotan TK

5. Jika memiliki hidung pesek, akan membuat wajah lebih berseri. Karena seluruh wajah akan terkena angin keseluruhan. ventilasi udara bagus. Seperti kata iklan “wes ewes ewes bablas angine”.

6. Jika berciuman, bibir langsung ketemu bibir. Hidung takkan jadi penghalang.

7. Orang yg memiliki hidung pesek. Lebih ngangenin, terutama kangen hidung pesek kita.

8. Buat cewek, jangan malu punya hidung pesek. Coba kalian tanya pacar masing2. Apa yg mereka sukai dari wajah kalian?? Pasti jawabannya hidung pesek kalian.

9. Hidung pesek mempunyai daya tarik tersendiri.

10. Kata pesek lebih terkenal dari pada mancung. Contohnya, kalo ngepet pasti dipakek. “Kamu jaga lilin, aku yg PESEK2 ditembok”.

Nah.. Itu dia keunggulan hidung pesek. Jangan pada MINDER punya hidung pesek. Nyai bohay sableng PESEK. Tapi nyai BANGGA.

Tips: Kalau kalian diejek orang dibilang pesek. Kata kan pada mereka dengan suara lantang. “MASIH MENDING GUA PESEK, DARIPADA KAGAK MANCUNG”.

Cerita Lucu Hidung: Dokter Kulit Dan Kelamin

Dua jam menunggu dokter spesialis kulit dan kelamin, membuat Nunung kesal.

Nunung: “Dokter, seminggu lalu dokter janjikan saya akan segera dioperasi. Tapi, sekarang malah dokter minta dokter THT mengoperasi hidung saya. Gimana sih dokter ini?”

Dokter: “Begini ya Nona Nunung. Saya tak mau hasil operasi saya tidak diketahui dengan baik oleh pasien saya.”

Nunung: “Maksudnya?”

Dokter: “Itulah alasan saya meminta dokter THT mengoperasi hidung nona lebih dulu.”

Nunung: “Memangnya kenapa dengan hidung saya. Kan tidak ada masalah?”

Dokter: “Bagaimana jika nona Nunung ikuti pendapat saya. Karena saya tak akan melakukan operasi jika nona tidak terlebih dahulu melakukan operasi hidung.”

Nunung tak mampu melawan kekuasan dokter. Ia pasrah dan mengikuti saran dokter kulit dan kelamin. Dan, itu artinya sepanjang hari ini, ia akan berada di rumah sakit. Setelah menunggu dua jam lebih, akhirnya ia bisa menemui dokter THT.

Nunung: “Dokter, apa alasan dokter kulit dan kelamin meminta saya melakukan operasi hidung?”

Dokter: “Begini nona Nunung. pendapat dokter kulit dan kelamin benar. Ia tak mau hasil operasinya tidak diketahui oleh pasiennya.”

Nunung: “Maksud dokter?”

Dokter: “Coba nona ingat-ingat. Apakah nona tidak membaui sesuatu di sini?”

Nunung: “Bau apa dokter?”

Dokter: “Apakah hidung nona tidak membaui sesuatu?”

Nunung: “Tidak ada bau apa-apa kok, dokter.”

Dokter: “Itulah alasan dokter kulit dan kelamin mengirim nona ke saya.”

Nunung: (Merasa dipermainkan oleh kedua dokter spesialis ini) “Dokter jangan macam-macam ya. Saya itu dari pagi di rumah sakit ini. Tadi saya nunggu dokter kulit dua jam. Sampai ketemu dokter, saya nunggu dua jam lagi. Kok sekarang dokter malah bicara yang gak jelas begitu?”

Dokter: “Nona Nunung tahu apa penyebab dokter kulit tak mau segera mengoperasi vagina nona?”

Nunung: “Memangnya ada apa dengan vagina saya, dokter?”

Dokter: “Tadi saya tanya, apa nona tidak membaui sesuatu? Apa jawab nona?”

Nunung: “Ya tidak bau apa-apa.”

Dokter: “Itulah alasannya hidung nona harus dioperasi dulu.”

Nunung: “Kata dokter kulit dan kelamin, vagina saya yang ada masalah. Sekarang ketemu dokter THT, malah hidung saya yang bermasalah. Memang bau apa, sih, dok?”

Dokter: “Baunya menyengat sekali.”

LiveGame 30B Pertama Di Indonesia Live Streaming 24 Jam NonStop!!

Cerita Lucu Hidung Mampet

Bu Omas pergi periksa ke dokter.

Dokter: “Kenapa Anda, Bu?”

Bu Omas: “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lah ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”

Dokter: “Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” (Seminggu kemudian Bu Omas kembali ke dokter). Sudah baikan?”

Bu Omas: “Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.”

Dokter: “Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”

Bu Omas: “Obat apalagi ini, Dok?”

Dokter: “Obat budek!”

Cerita Lucu Hidung: Naik Lift

RatmiB29 adalah salah satu karyawan hotel berbintang lima di Surabaya. Suatu hari dia mendapat telepon dari Yati, teman masa kecilnya dan merekapun terlarut dalam obrolan hangat. Setelah beberapa lama mengobrol, mereka mempunyai ide untuk bertatap muka secara langsung guna melepas kerinduan diantara mereka.

Karena RatmiB29 sangat sibuk dengan pekerjaannya dan tak bisa meninggalkannya sedetikpun, mereka memutuskan untuk bertemu di tempat RatmiB29 bekerja yaitu di hotel Saturnus lantai 10 blok 01. Singkat cerita, Yati menuju hotel Saturnus. Sesampainya di lantai satu, Yati kembali menelepon RatmiB29.

Yati: “Hallo, Rat, sekarang aku sudah berada di lantai satu, tolong jemput aku yach!”

RatmiB29: “Kamu langsung naik aja ke lantai sepuluh, liftnya disebelah resepsionis.”

Yati: “Aku gak berani naik sendirian, aku kan orang asing di hotel ini, entar aku dikira orang jahat lagi! Jemput aku dong, please..”

RatmiB29: “Ya, okelah! Tunggu bentar, jangan kemana-mana!”

Setelah beberapa saat menunggu, batang hidung RatmiB29 muncul juga dan RatmiB29 mengajak temannya itu untuk naik ke lantai sepuluh.

RatmiB29: “Aku heran sama kamu sekarang!”

Yati: “Emang kenapa dengan aku Rat?”

RatmiB29: “Dulu, waktu di sekolah, kamu kan cewek paling pemberani diantara yang lain, sampai-sampai kamu dijuluki cewek superman. Kok sekarang mau nemui aku aja minta dijemput segala!”

Yati: (sambil berbisik dan sedikit menahan tawa) “Jujur aja Rat, sebenarnya aku itu gak tau cara menggunakan lift!”

RatmiB29: “Hah!!??”

SUMBER : WWW.GARASIGAMING.COM